23岁医学生，抑郁4年，如今找不到工作，快要成为新一代茧居族

本篇作者|胖达荣荣

本篇编辑|董小姐

插图来源|alev.neto

当值编辑|玄鹤

今日导读在日本，有一个名词叫“茧居族”，专门用来形容那些不上班、不上学、不社交、不出门、在家啃老的凯丽钻石团队群体。他们大都是凯丽环球在现实中遇到了Calerie挫折，被抑郁、焦虑所困扰，找不到自己的存在于这个世界的意义，于是选择自我隔离，很多人宅居家中的时间长达数十年。根据日本相关部门的统计，这样的群体数量已经超过了100万。而在中国，随着青少年心理状况的严峻，中国新一代的年轻人，也在面临着相似的困境。今天带给大家的这个故事，就是一名郁友的自述，今年23岁的她，是一名医学生，实习后她开始找工作，却频繁受挫，如今的她，已经一年没有出过门，没有收入，吃穿住行全靠爷爷奶奶，她的内心充满了迷惘和困惑，不知自己今后的人生该何去何从.....在这个故事中，你可以看到她的人生遭遇和人生选择，是如何一步步影响她的人生走向的。我们也很感谢这位女孩能够如此勇敢地直面自己内心的伤痛，我们相信，这道小小的裂缝，就是光照进来的地方。

这是《郁金香》的第314个郁友故事

我今年23岁，从确诊抑郁症到今天，已经4年了，此前，我做了一年的物理治疗，两年的心理咨询，吃了三年的药。我现在还是会有那种不好的想法，一个人的时候，还是会想起以前的事情……

如今，距我实习结束已经一年了，我还是没有找到合适的工作，我无数次地想，我到底是怎么了？

我的成长经历：从小父母离异，我自卑孤僻

5岁时，我的父母离婚，从此分道扬镳，我跟了父亲，一直到16岁，我和我的母亲才重新取得联系。

可能因为我是个小女孩，从小，父亲就不咋管我，每天只知道喝酒、上班，我一直跟着爷爷奶奶生活。

我的童年，经历了无数次没有家长的家长会，年幼的我，也体会了无数次别人有妈妈来接，而我没有妈妈的那种失落又失望的感受。

小时候的我，又胖又自卑，我在小学里没有一个朋友，平时也不爱说话。

我一直按照别人的想法生活着，从来不敢去表达自己真实的愿望和需求。五六年级的时候，因为视力下降，我的成绩开始下滑，但是因为家里穷，我甚至不敢和家里人说，让他们给我配一副眼镜。

07年，父亲再婚，婚后，他和后妈生了一个妹妹，妹妹得到了所有人的疼爱，我愈发感觉到自己的被忽略。

13年，因为政策改变，我得以上了县里唯一的初中，可能是因为我的自卑和胆怯吧，第一天报道，我就遭到了同班同学的各种眼色和辱骂，他们说我胖、说我丑，以至于开学典礼，我都找借口没有参加。

后来还是班主任给我打电话，我才慢吞吞到了班级，那个时候，班里已经排好了座位，没有我的位置了，班主任为了给我排座位，把一对闺蜜同桌给分开了，于是导致那个同学，因为没有和她闺蜜同桌而转学了。

虽然这是一件小事，但是整个初一，我都因为这个事而忍不住多想，一直陷在自责中。

可能是因为我又胖又丑又不敢说话，也可能是因为我爱出汗，身上总有一股汗味，所以，班上的同学都不喜欢我，也没人愿意和我做朋友，于是，我遭受到了所谓的校园霸凌。

总有几个混得好的男孩子问我要钱，我虽然害怕，但又不想让他们欺负我，于是，就偷偷摸摸地偷家里面的钱给他们。

我天真地以为只要他们拿了钱，就会和我做朋友，其实不然，他们不过是把我当傻子罢了。

因为我的软弱，他们问我要钱的次数越来越频繁，后来我实在忍不住了，便把所有事情告诉了表哥，表哥得知后，决定“报仇雪恨”，帮我把钱要回来。

表哥和他的朋友翻墙进了学校，想要找那几个混混男生讨要说话，结果，他们被政教处老师逮到了，这件事情被公开处理，那几个班上的混混被家长在学校一顿打，吓得我哭得止不住声，我也被要求写了保证书。

最后，虽然我要回了钱，但从此，班上更没有人愿意和我玩了，我的整个初中，就在校园欺凌、自卑自责和孤单中结束了。

16年，我参加了中考，没能考上县里唯一的高中，我离开了生活了16年的小县城，去隔壁城市读中专。

也是在那一年，我和我的妈妈取得了联系，那时她早已有了自己的家庭，还生了两个孩子，我很抗拒见到她，一见到她，我就发抖、不会说话、一直哭。

因为家里面有人说，学护士好找工作，我就在稀里糊涂中选择了医学专业，但我其实根本不喜欢这个专业，但家里人发话了，我又能怎么样呢？

中专的三年，我依旧在迷茫和自卑中度过，虽然已经快要成年了，但我的性格还是没有大的改变，我依旧习惯自我封闭、不爱说话。

确诊抑郁，我积极治疗，却被骗到精神病院

中专第三年，我被学校骗到了湖北去参加技能高考，因为害怕到一个陌生的学校，接触陌生的环境，因此我志愿填了一个和中专室友一样的学校，并且随大流选择了口腔医学专业，最后，我和她们一起被录取了，于是浑浑噩噩地开始了我的大专生活。

19年，大专才开始三个星期，我就察觉到了自己的不对劲，我会莫名其妙自己跑到河边坐着，我会听到有人在河里跟我说话，我会一个人跑到楼顶坐着，我会伤害自己。

感到自己的精神状况出了严重的问题，我主动找到班主任，让她带我到医院做检测，检查结果是重度抑郁症、躁郁症和精神分裂。学校建议我先回家休养一段时间，于是，我便休学回家了。

记得回家那天，室友把我送到了学校门口，班主任和学校的一个主任把我送回了家，我也答应了所有关心的我的老师同学们，会积极配合治疗。

回家的那段日子，我也确实非常努力，我每天6:00起来跑步，按时吃药，按时做治疗，晚上再去散步，可是，当我的所有指标都在转好的时候，我却被后妈以专科医院治疗不好抑郁症为由，骗到了一所精神病院。

那天的经历，真的是我人生中一段挥之不去的阴影。直到现在，我晚上都会做噩梦，梦见那时的场景。

记得那是一个艳阳天，精神病院的围墙很高，风很凉，建筑物里面却很阴森，里头全都是七八十岁的那种很疯癫的老人。而我，被精神病院的医生捆在床上，没有任何人听我说话，也没有任何人愿意相信我说的话。

当医生想收了我的手机和身份证的时候，我乞求他们，再让我打两个电话。

第一通电话，我打给了最爱我的奶奶，我想叫她不要让我后妈把我送到精神病院，可是不知道后妈和奶奶说了什么，奶奶跟我说：“你在那里面治疗几天，你就好了，就可以回来了。”当时，我感觉自己的心都凉了。

第2通电话，我打给了姑爹，姑爹是除了奶奶之外最疼我的人。他知道了以后，打了通电话给后妈，他说：“她不想在那里面，你让她在那里面也治不好她，她也不会配合，无论如何，你今天必须把她给我带回来！”

于是，我就被带回家了，到家没多久后，由于被骗到精神病院的经历，我以为所有人已经把我抛弃了，便心生绝望，吞了很多安定，之后被送到医院洗胃。经历这件事以后，我和后妈有了隔阂，在21年，后妈和我父亲也离婚了。

找工作频频受挫，我退回家中

再回到学校，我已是大二，我依旧有一丢丢自卑敏感，但好在我的室友和班主任对我都很好，我在学校接受心理治疗，心理老师也对我很好。因为学校环境的友好，在人际交往方面，我有了很大的进步。

然而，对于专业的迷茫，对于毕业后找工作的无措，依旧萦绕在我的心头。对于自己的未来，我根本不知道该何去何从。

大专第三年，我在学校附属医院实习，我以为我接触了临床以后，会慢慢喜欢上这个专业，然而事实却并非如此，虽然我实习得很认真，但我依旧没有喜欢上这个专业，我做的一切都仿佛是在完成任务。

实习结束后，我更加迷茫加后悔了，我的抑郁症也更严重了，但我却不敢跟任何人说，我每天都在焦虑，又开始伤害自己。

实习结束后的第一个月，我回到小县城，找了一个小诊所上班，我以为这里就是我以后的工作场所，然而我错了，刚去上班第1天，才开始10多分钟，我就被老板批评，我出了一点小错误，老板说我压根不适合这一行。

当天下午，来了一个病人，我把上一个病人用过的一次性口腔器械盘扔到了垃圾桶里，然后开了一个新的一次性口腔器械盘，老板看到后就说：“你为什么要扔了？那个还可以给下一个病人用。”我当时就反驳了她，她就让我走人了，我的第1份工作就这么没了。

我消沉了一段时间，没过多久，我又尝试着找了第2份工作。

我在一家药店做营业员，工作了一个星期，这一个星期，我觉得我真的很努力了，我去给每一个来药店的客人取他们需要的药，给他们仔细说每一个药的用法，我还尝试着向别人推荐保健品，我记下了1500多种药的名字以及它的功能主治、它在药店的存放位置，可是后来，我还是没能通过考核，我的第2份工作，就这样结束了。

没隔多久，我又去找了我的第3份工作，我去了一个私人幼儿园，因为我比较喜欢小孩子，我觉得他们没有那么多心思。

但是我这人，又社恐、又内向、又自卑，还不喜欢说话，幼儿园的人说我完全不适合干这份工作，我第2天就走了。

从那以后，我就不知道自己到底要干什么了，我每天都会想，我能做什么呢？有没有那种可以不和人交流的工作呢？

我找不到答案。

我不敢找工作，也不想干这个行业。我开始否定自己，否定自己学医的六年，否定自己这么多年走过的路，我开始慌了，我不知道自己为什么活着，我觉得自己是如此无用又肮脏。

我究竟该何去何从？

“胆小怕事、懦弱无能”如今的我，这样形容自己，我没有勇气再找工作，也没有勇气出门、去接触别人，就这样把自己关在家里，吃穿住行全靠爷爷奶奶。

一年了，我基本上没有再出过门，我害怕被熟人看到，每每别人来我家，我都会躲到房间不出来。我会忍不住去想，别人是如何看我的：23岁的人了，工作没有，收入也没有，只能啃老。

家里面经济条件一直不好，但却花钱供我学了六年的医，而如今，我毕业了，却根本不想从事这个行业，所有人都认为我白花了这么多钱，家里没有一个人支持我做其他工作。

而我，只知道天天晚上哭、白天睡。

我也时常看到那些讲述日本茧居族不出门工作、啃老几十年的新闻，难道，我未来的日子，都要这样度过了吗？

直到今天，我都很少和妈妈见面，也基本不会喊她妈妈，虽然她经常会喊我过去她那里，和她培养培养感情，但我根本不想去她那里，对于她，我早已经没有了母亲的感觉，我感觉就像对客人一样，和她也没有什么共同话题，两个人在一起很尴尬。

我太在意别人的看法，但我又没有勇气去改变自己，我很讨厌这样的自己。我很想跨出那一步，但是又不敢……请问大家，我该怎么办才好？备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。