何所欢,两性情感心理学写作者,写有情的故事,有趣的陌生人,有料的知识。
有一部电影叫《消失的爱人》。
讲述了美商凯丽一段令人窒息的婚姻故事。
尼克与艾米结婚多年,早已失去了Calerie爱情,失去了激情,只剩下“表演”。
尼克总是在抱怨妻子艾米的种种不堪,而艾米也受够了丈夫的懒惰和消极。
两个人在婚姻的外衣下,拧巴,报复,折磨着对方。
在外人面前,他们依旧是恩爱的模范夫妻;可回到家里,只有彼此知道这关系早就腐烂到千疮百孔。
心理学上有个概念叫“假性亲密关系”。
顶着恋人(夫妻)的身份,彼此伤害;跟对方同住屋檐下,却倍感孤独和煎熬。
“跟爱你凯丽钻石团队比起来,我们更像是在爱孤独。”
-01
假性亲密关系,有哪些表现?
第一:是爱人,但更像“室友”
记得在某一季脱口秀上,有这样一段话火遍全网:
“我跟我爱人,就像睡在上下铺的兄弟。”
同住屋檐下,却像合租舍友;明明是恋人或夫妻的关系,可私下里两个人冷漠得如同陌生人。
就像你在外面租房工作,而爱人就是跟你合租在一起的室友。
具体表现为:无话可说,无法跟对方建立正常的沟通。
比如:
回到家里各玩各的,各忙各的,只有吃饭的时候会坐在一起,但也是各自抱着手机。
几乎很少沟通,习惯了分床睡;有些话,宁可跟陌生人说,也懒得和对方交流。
第二:无法建立深层次的“精神共鸣”
每个人的内心深处,都渴望来自外界的认可;在爱情中,我们更希望跟伴侣有精神上、情绪上的共鸣。
他懂你的情绪波动,你理解他的痛苦与压力;
他能明白你每一个表情和行为背后的意思,而你也能准确说出他喜欢的食物,生活习惯。
你看一本书,因为书中的故事而流泪;
他看一部剧,因为剧中的人物而愤怒。
那一刻,你们默契地陪在对方身边,与对方产生了片刻情绪上的共鸣。
即使不说话,你也能感受到对方的心意:“我在,我懂你”。
这些,就是恋人之间的共鸣。
而假性亲密关系是什么状态?
两个人根本就没有耐心,也没有兴趣探索对方的情绪和心事;敷衍,冷漠,装作不懂。
爱情里最大的悲哀是什么?
是孤独,是寂寞。
第三:擅长伪装,营造人设
即使两个人之间的爱情,早已破碎得千疮百孔,可他们在外人面前还是要营造出一副“我们很恩爱”的感觉。
擅长伪装情绪,回到家里又恢复冷漠;
默契地营造两个人婚姻幸福的人设,可彼此心中都清楚,感情很难回到过去。
一切都是假的,就像是泡沫,一碰就碎。
两个演员,向外界表演着一场恩爱的婚姻闹剧。
-02
为什么情侣会进入“假性亲密关系”?
1、与原生家庭的“创伤”有关
其实,很多人都在重复着原生家庭中父母婚姻的相处模式。
父母婚姻幸福,感情恩爱,子女的婚姻往往也会幸福;
父母的婚姻糟糕,感情支离破碎,那子女也会走向父母的老路。
这是原生家庭带给我们的潜移默化的影响。
开始时,也想过要改变自己的状态,抗拒走向父母那条路。
可是,他们的行为却始终跟随着潜意识走下去。
2、你不主动,我也不会主动
所有的假性亲密关系,从一开始并不是两个人共同的选择,而是有一方率先表现出疏远,冷漠的防御性姿态。
举个例子:
你很爱对方,愿意为对方付出更多,即使他在你身上付出得并不多。
这些你并不在意,你只希望能维持好你们俩的感情。
可是,他带给你的只有失望,他总是冷漠,敷衍,理所当然地享受你付出的一切。
这个时候,你就会陷入长久的失望之中。
为了回应对方的冷漠,你也变得冷漠,将自己伪装成“刺猬”。
在婚姻和恋人的身份下,互相伤害。
-03
我们该如何打破“假性亲密关系”?
1、告诉对方你的真实感受
“我无法忍受我们当下的状态,我们的爱情病了,我想要拯救我们的感情。”
试着将你的感受,想法和困惑,一点点跟对方沟通。
无论对方是否能接受,是否愿意回应你,你都要说出来。
说出来的目的,是释放你的焦虑和负面情绪;将解决问题的主动权交到对方手中,然后看他的表现。
“该做的我已经做了,接下来就看你的态度了。”
2、倾听,理解,表达
经营任何关系,都离不开“沟通”和“倾听”。
沟通是自我表达:
表达感受,表达情绪,表达你对当下感情的理解;当然,也包括“自我暴露”。
自我暴露程度越高,聊天的话题私密性越高,两个人的感情也就越深。
倾听是表达善意:
当对方感受到你在认真听他讲述,他才愿意跟你接着聊下去。
你不说,你不回应,他会继续冷下去。
学会倾听,需要你具备一定的“共情和理解”。
3、爱情是脆弱的,也是可爱的
王小波写给李银河的情书中,有这样一段话:
“我真的不知道怎么才能和你亲近起来,你像一个可望而不可即的目标,我捉摸不透,追也追不上,就坐下哭了起来。我只求你告诉我,我到底能不能得到你。我还不算太笨,还能干好多事情,你告诉我怎么办吧。”
爱是难得可贵的,也是可爱的;
爱是潮湿的,也是炙热的;
爱是脆弱的,也是可爱的。
孤独不应该是亲密关系的底色,接纳才是。
两只刺猬虽然不能紧紧依偎在一起,但总能找到一个合理的距离,相互取暖。
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